Razones y motivos de mi blog

Lo que ven a continuación es un meme, definido por el biólogo británico Richard Dawkins en su libro "El capellán del diablo" como una información que salta de mente en mente, sea de modo horizontal (hacia amigos, conocidos, familiares, novios, compañeros, etc) o vertical (dentro de la línea ascendente y descendente cosanguínea, o de una generación mayor a una generación menor sin tener que haber precisamente cosanguinidad). Este meme me fue enviado por José, un buen amigo que es residente de la hermosa Madre Patria: España. Tal vez la mayoría de mis lectores que me siguen públicamente o en privado ya lo conozcan, pero por si las dudas pueden encontrar en mi "Lista de blogs" su excelente labor plasmada en sus blogs "Vivito y Recordando" y "Mi blog de Guarrerías" (el primero muy informativo, y el segundo con muy buen contenido visual... !eh!). Gracias José, un buen detalle de tu parte el haber compartido conmigo la oportunidad de explicar mis motivos de mis blogs :-) (K)

La pregunta del meme es básicamente ¿Que te ha supuesto escribir un blog? y después pasarlo a otro/s blog/s para que siga /n difundiéndolo. Lo segundo es opcional, quién desee esgrimir los motivos de su blog tóme el meme y difundaló en su blog; sería bueno conocer y que conozcan los demás "que nos ha llevado a escribir tal o cual cosa". Trataré de ser breve (dije trataré, no que sería breve :-S jeje).

Les comparto mi propia experiencia personal, para que sepan el motivo medular de este blog, y los fundamentos que respaldan del motivo del otro:

Desde que era niño recuerdo que en mi entorno estaba totalmente "satanizado" todo aquello que tuviera que ver con sexo, incluso las expresiones más simples de amor. Un beso en la boca era algo sumamente vergonzoso, sobre todo si había "señoras y niños presentes" (por supuesto hablo de los besos heterosexuales, los besos gays ni siquiera sabía que existían). No sabía que era exactamente la palabra gay o a lo que se referían insultos como "maricón" o "joto", solo me enviaban el mensaje de que probablemente no era algo bueno debido a como se expresaban de "ellos". Tuve atracción por personas de mi mismo sexo recuerdo, desde los cuatro años, amaba ver a los galanes de las telenovelas, quería aferrarme a su boca con las manos y a sus pechos desnudos, y nunca soltarlos... y todo fue exactamente así: inocencia e indiferencia por mi temprana y latente excitación sexual de mi infancia, hasta que tuve 12 años; pero los insultos homófobos seguían cayendo y no fue hasta más tarde que me dí cuenta que yo era su blanco principal.

¿Que paso a los 12 años? Cuatro cosas: la primera es que el deseo sexual despertó completamente, mi cuerpo deseó el contacto físico con varios compañero de salón de secundaria; la segunda que me dí cuenta que el panorama en el ámbito de lo sexual era, en general, un completo misterio, vergüenza, tabú, de lo único que se hablaba era de "reproducción: cuando el óvulo se une al espermatozoide. Y punto", y eso si la mayoría de los padres de familia lo consentían (todavía debían consentir algo que ni siquiera era educación sexual sino "biología de la reproducción"); tercero, lo que debía ser educación sexual (y no era reproducción) iba por dos caminos: o no se tocaban nunca los temas, o cuando trataban de tocar los temas soltaban una serie de mitos que ahora no solo me río de ellos (fíjense: "la masturbación saca granos en la cara, asi que yo sé quién de este salón se masturba", "las chicas superpoderosas son lesbianas porque siempre andan juntas y nunca han conocido novio"), sino que hasta me enojo por el hecho de que no sé que es más peor, si el hecho de que estos mitos son tonterías que terminan envenenando la buena información o el hecho de que estos mitos te los diga tu propia maestra de clase; la cuarta cosa que paso fue que por fin me había dado cuenta de lo que era un "joto": un hombre afeminado que le gustaban los hombres, me desmoroné cuando lo supé "!A mí me gustan los hombres, soy joto!" había pensado, y toda aquella diarrea verbal que había escuchado por muuuuucho tiempo en contra de los homosexuales me cayó encima: la barrera llamada inocencia e indiferencia había desaparecido con la adolescencia.

Veía que todos los chicos (o eso me parecía a mí en ese entonces) hablaban de bailes, ligues, sexo... pero todo con chicas. "¿Seré anormal?", "Tal vez sea pasajero y se pase con el tiempo, y al rato me voy a ligar a una chica como todos mis amigos" pensaba, realmente creí que algo no andaba bien conmigo (cuando tenía diez años, mi madre me había llevado con la psicológa porque me vió a mi y a mi hermano de ocho años besandonos: "los niños no se besan en la boca, los hombres no se besan en la boca", me dijo la tipeja homófoba). Y así pasé mucho tiempo de mi vida: sintiéndome solo, triste, vejado, insultado, excluido y creyéndome enfermo hasta los 16 años. Desde esa edad y hasta los 19 años tuve mi primera información sobre homosexualidad... pero mala y meramente incidental ¿que fue?:

"Las parejas homosexuales son inestables, no duran más de cinco años". Lo dijo una página cristiana.
"Ni los afeminados ni los homosexuales entrarán al reino de los cielos". Lo dijo los paidófilos ensotanados y su libro maligno (Aunque esta homófoba cita bíblica ya la había oído desde hace mucho tiempo durante 13 años, reconozco; ahora "dios" y "pablo" pueden tomar su cita bíblica y joderse en el árbol más cercano)
"Yo me alejo de esa señora rara, a lo mejor al rato quiere tocarme o que se yó". Lo dijo mi madre cuando hablaba de una señora de aspecto "masculino".
"Yo no quiero jotos en mi casa, yo digo al que sea joto se me sale ahora", "Vas a hacer que mi mamá y mi papá se enfermen, ellos se quiebran el lomo por tí para que tú les salgas con esas joterías", "¿No me vayas a decir que te gusta él? tu quieres ser mujer", "Si nos pegas eso que ya sabes (SIDA) vas a ver, nos las pagarás". Lo dijo mi hermana refiriéndose al homosexual y a mi homosexualidad.
"Eres homosexual porque odias a las mujeres, pero con terapia y orandolé a diosito puedes hacer que te gusten las mujeres". Lo dijo la misma psicológa que de niño me dijo que no era "correcto" besar hombres.

Quizá lo medianamente salvable fue que a los 16 años supe que había pornografía gay, aunque ni la disfrutaba porque me sentía putamente culpable y avergonzado de verla y después de hacer una "paja" !Tenía tantos prejuicios internalizados sobre mi persona y de pilón sobre la sexualidad!.

Todo lo anterior hizo que durante 4 años de mi vida quisiera "cambiar" relacionandome con mujeres en plan de novio (lo cual, por cierto, no me gustó nada)... ni me apetecía besarlas y menos tener relaciones sexuales, por eso la relación solo se limitaba a lo meramente "afectivo", pero aún asi me sentía incómodo y por ello dejé de salir con chicas. Además hizo que cayerá en una fuerte depresión de la que no me levanté hasta que tuve 21 años ¿que tenía que entender? No podía tener novio, ni siquiera podía pensar en la idea de tener uno sin sentirme que estaba haciendo algo "mal"; fui completamente infeliz hasta los 20 años.

A los 20 años decidí confesar a duras penas mi homosexualidad a una compañera de universidad, la cuál lo tomó bastante bien (de hecho me sorprendió que no me haiga tratado mal como todos), luego a dos compañeras más que tampoco lo tomaron mal. Una de ellas, un día, me obsequió una pequeña revista que había obtenido en un grupo de la facultad llamada "Rola Gay", y fue la primera información buena sobre mi orientación sexual gay que cayó a mis manos. Otra de mis amigas comenzó a desprejuiciarme (era bastante tímido y autohomófobo) y me jalaba hacia el patio de la escuela para ver a chicos y evaluarlos entre los dos, ella también fue una gran ayuda. No dejó de sentirme eternamente agradecido con ellas dos, de hecho no se que hubiera sido de mi sin su valiosa ayuda...

La historia a partir de aquí tiene un buen curso, pero todavía no termina... A partir de esa revista comencé a tener conocimiento sobre la existencia de organizaciones LGBT que me podían brindar información sobre mí y aunque tarde mucho en decidir poner un pie sobre una ONG gay, finalmente así lo hice: comencé a atestarme de folletos, manuales, escritos, manifiestos, y un buen número de referencias a estudios, libros, autores, documentales, películas, grupos... TODO UN MUNDO QUE NO CONOCÍA ¿Porque? Por que se le ocultan a todo mundo, nadie sabe sobre ellos por que las "buenas" e hipócritas conciencias prefieren censurar, prefieren tener a un homosexual sufrido con tal de proteger sus ultrasensibles mentalidades de la realidad. LA REALIDAD.

Después de tres años hicé un buen trabajo conmigo: me deshice de mi homofobia internalizada (algo realmente difícil para un homosexual), conocí todos los prejuicios homófobos y aprendí a rebatirlos, y comprendí que la vida de un homosexual no tiene porque estar pintada de negro funeral. No obstante temo por el resto de los chicos homosexuales, por aquellos en los que recién su deseo sexual están despertando y caigan, al igual que yó alguna vez en el pasado, bajo las garras de personas ignorantes que les dicen "eres malo", "eres pervertido", "eres pecador", "eres raro", "eres joto" y que encima les den información errada y castrante. Temo por aquellos homosexuales que todavía piensan que son malos; por todos ellos y porque estoy realmente seguro de que mercemos algo mejor, son las razones por la que he creado este blog: mi propio granito de arena para benignizar mediante el conocimiento, cuando menos un poco, la realidad del homosexual.

Estoy conciente de que por ahora el mensaje de quiénes trabajamos contra la homofobia y en favor de la diversidad sexual no llega a muchos como quisiéramos que asi fuera, pero con que le llegué solo a uno, tan solo a uno, hacemos una gran diferencia en toda una vida.

Existe otro motivo más, pero ese lo dejo para mí otro blog, el día de mañana.